Samedi 17 janvier

Attention je m'organise !!!
Je fais le vide dans mes papiers, je jette !
Sur mon pc, corbeille et la vide !
Dans mon sac, j'ai un filofax pour m'organiser et un agenda de format 13 x 21 pour y écrire mes idées.
J'écris en vain mais je suis écrivain quand même...
Que voulez-vous j'ai la fibre, l'âme d'une écrivain, le seul problème c'est que je ne suis franchement pas douée !!!
Et alors ! Je ne demande pas d'être publier ! Je n'y pense même pas !!!
Je veux juste m'éclater ! Quand j'écris, j'existe ! Je suis !!! C'est moi !
MOI ! Moi et toujours moi !

Il est très culpabilisant de prendre sur le peu de vie de famille que l'on à pour écrire de la merde.
Passer six heures devant un pc à écrire des textes incohérents +
trois heures de correction après. Tout ça pour me dire en toute objectivité "c'est nul".

Mais ne dit-on pas : "c'est en forgeant qu'on devient forgerons ?
Après tout je suis une jeune femme et je vais encore apprendre et tout les jours !
Et puis il y a mon fils, j'apprends (mais pas assez) avec ses livres, ses devoirs ! Je ne lui montre pas.Je lui cache mon niveau scolaire.
Je lis aussi mais pas assez encore !
Mais je vais le faire, plus je vais me considéré, plus j'apprendrai !

Je vais essayer de me limiter à écrire un journal intime, comme un exercice !
Oui, je vais essayer de me concentrer sur ça et pas sur une histoire sinon comme d'habitude je n'y arriverai pas !
Mes idées commence à tourner très vite, il faut faire une pause. Il faut que je respire, que je me lève et marche un peu. Ma mâchoire se crispe.
Mes anges ne sont pas là, j'espère qu'ils n'ont pas eu d'accident ! J'ai peu, mon cœur bat trop fort, je passe ma tête sous l'eau froide.
Je vais mieux, je me sens comme une petite fille de six ans.

Inconsciemment je me balance des reflétions sur un ton narquois, je dis "inconsciemment je" mais ( j'ai ou on) pourrait croire que c'est une autre personne qui me parle. Mais je sais que c'est moi, c'est mon autre !

Si elle arrive, c'est je que je remonte !
Mais je ne la nommerai plus ! Ou juste pour dire Elisa tu est morte ! J'espère que mon régulateur d'humeur va me permettre de rester lucide comme maintenant à son sujet !
Oui, je suis sûr que je vais y arriver.

Aujourd'hui'hui, je peux boire un petit coup et j'en suis contente, pas obliger d'attendre ce soir.

Bientôt, je remonte.

C'est dur de ne pas boire, c'est dingue les habitudes ! (jours 2, heureusement que ce n'est que pendant la journée)
Je me sens un peu nerveuse mais ça va, merci le dépokote.
J'ai repris mon régime alimentaire, pas de gluten, pas de gras, peu de viande rouge, beaucoup d'oméga 3.
Je suis confiante. Je crois que je vais remonté incessamment sous peu.
Je le sais ! Et vous savez pourquoi ?
Parce que dès que je recommence a vouloir écrire une histoire, peu de temps après je commence à me prendre pour une écrivain et là je remonte plein pot. Je repars comme en 40 ! Et je m'y crois et ça c'est plutôt bien ! Je ne fais de mal à personne, le problème c'est le reste !

Equilibre et considération.

17 ans, que je suis bipolaire.
Je suis passée par tant de chemins.
Je sais aujourd'hui que je ne peux rien faire sans : une petite aide médicamenteuse, une bonne hygiène de vie, des points de repères essentiels, une organisation rodée et l'écriture. Tous ses points m'aide à garder un certain équilibre, j'arrive à surfer sur la vague.
Le problème est de s'y tenir chaque jours, car quand le down nous tient ! On ne peux plus rien faire, bien évidement ! A part couler et sombrer.
Aujourd'hui jeudi 15 janvier, je pense que ça y est !
Je crois m'être complètement accepter. Je suis comme ça ! Comme d'autres ont de la tension !

J'ai décidé de ne plus boire d'alcool la journée;
Aujourd'hui : 1er jour.