Comment se dire

Qu'une personne, lise mon blog ! Même moi concerner par la chose, je ne pourrais le lire en entier. C'est pathétique !
Enfin, je crois que cela me fait du bien, c'est un sacré exutoire!
Alors pourquoi ne pas le donner aux copains parce que j'ai honte, c'est quelque chose d'intime ! Alors pourquoi le faire en ligne ? Un côté excitant d'être lu par un inconnu qui ne vous prendrai pas pour une assistance sociale vu votre âge et celui des bloggers.
J'ai visité un site tout à l'heure, il me plait, je comprends ce monsieur.
Je suis heureuse d'avoir trouver un blog d'une personne de mon âge sur cette connerie de maniaco-dépressif ! Non, je ne me démoralise pas et je vais de l'avant ! Je vais manger un peu et regarder la télé !
-Au mieux de lire ! De te cultiver un peu !

Je l'ai fait !

J'ai repasser mon chemisier et j'ai sorti le linge de la machine. Tout ça pourquoi ? Pour avoir la paix !
Je suis trop faible, elle va encore me bouffer ! Non ! Je vais me battre ! D'ailleurs je n'ai pas étendu le linge, je l'ai juste sorti ! C'est pas de la résistance ça !
Plus je vais remonter, plus elle va être présente ! J'espère que le dékapote va me prouver son efficacité! Et pouvoir résister !
Je ne veux plus existé, seulement à travers elle, moi aussi j'existe, moi aussi, je suis !
-Non sans moi, tu n'es rien ! Tu n'es qu'une merde ! Tu n'es bonne à rien !
Tu es un déchet, tu te laisses porter par la vie sans réagir. Tu n'es qu'une larve! Sans moi tu ne remonteras jamais ! Tu es une fille stupide, tu n'a aucune fibre artistique. Tu n'es bonne a rien, juste pour faire ce que l'on te dit et point barre !
Tu ne m'auras plus ma chère, car tu oublie une chose, je prend du dépakote et cela va m'aider à te combattre et je vais gagner !
-Non tu resteras toujours cette petite gamine seule et perdue !
-oui, et c'est tant mieux mais toi, tu ne seras bientôt plus là pour me faire chier. Tu es moi ! Point barre !

J'écris pour ne rien dire comme j'écris pour ne rien dire.

Je sais bien que mon blog est totalement intéressant mais que voulez-vous ! Malgré tout, je commence à m' y croire ! Ça y est c'est partit !
Le plus douloureux c'est maintenant quand on n'a des moments de lucidités. On sait à instant que tout ça n'est encore qu'un délire mais là où c'est bon, c'est quand on le vit. Là on y est, on vit autre chose, on est bien ! Moi, je me transforme en super-woman ! Je suis géniale !
Là, j'en suis encore à attendre la remonter totale.
Demain j'essayerai d'écrire quelque chose de mieux, de plus intéressant, je ne sais pas sur quel sujet mais j'essayerai.

La machine à laver est terminé, et la voilà qui se pointe !
"Il faut étendre le linge !!!!!!!!"
Et si je ne le fais pas, plus rien ne sortira de ma caboche !
"Tu as déjà dis que tu ferais ton chemisier + tard maintenant tu as la linge en plus, ça s'accumule !"
Elle ne me lachera donc jamais ???????????????????????????????

dialogue !

Comme tout le monde j'ai horreur de ça ! J'ai l'impression de perdre du temps. Mais il faut bien le faire et c'est fait !
En faite je cours tout le temps après l'heure, je dois avoir le syndrome du lapin dans Alice au pays aux merveilles.
Je me sens très fatiguée et très excitée. Je ne sais plus quoi faire, je l'entends revenir, il faut que j'occupe mon esprit.
Elle me dit de repasser mon chemisier pour demain. Non ! Je me dis de repasser mon chemisier pour demain !
Tu es morte ! Je remonterai seule et sans toi !
Mon chemisier je le repasserai mais quand je l'aurais décidé !!

Je pleure et je ne sais même pas pourquoi ! Je ne suis même pas triste, c'est juste comme ça.

C'est dimanche, je bois mon petit coup mais ce soir je reprend le programme. Demain au taf, il va falloir que j'assure, aussi bien professionnellement que physiquement ! Il faut que je m'habille plus classe ! C'est mieux pour le restaurant, ne serait-ce que d'avoir les ongles faits ! Je peux très bien avoir un style un peu rue et un peu classe, j'aime mélangée deux styles, d'ailleurs nous sommes tous deux !

Tu vois ! Je n'ai pas besoin de toi pour savoir ce qu'il me faut !
ça y est c'est partit, tu me culpabilise, peut-être que sans toi, je n'aurais jamais eu ma première remonter mais tu es moi ! Merde !
Je serai remonter avec ou sans toi ! Sauf que comme je suis faible, tu t'es accrochée à mes basques ! j'ai toujours eu ce sentiment "être seule au monde" c'est pour ça que je t'es crée !
Je sais, je sais, j'ai réalisée grâce à toi des choses incroyables, mais tu es moi, je ne peux plus me mentir !
Mon cerveau à déclencher une espèce d'auto-défense et se fut toi !
Tu n'es pas mon subconscient, tu n'es pas un ange, ni ma grand-mère !
Par contre je suis comme ma grand-mère, je suis bipolaire. Mais elle était alcoolique et puis elle ne se soigner pas et je pense qu'elle n'a jamais travaillé sur elle-même !
Elle à finit par se suicidé en culpabilisant mon père.
Et son père à mon père, A 59 ans, il tombe passionnément amoureux de ma grand-mère qui elle en avait 39, il devient un prêtre défroquer et sont obligés tous les deux de quitter la Bretagne, mon père naitra dans le train de Camper-Paris. Ils auront un commerce (une épicerie) il vont se déchirer avec l'alcool et mon père sera en maison de correction.
De toute façon que cela soit ma mère ou mon père c'est du Zola !

Une chose est sur c'est que mes parents m'ont causé un mal émotionnelle mais ils ont toujours fait de leurs mieux.

Tu vois, j'ai tout compris aujourd'hui, tu ne m'aura plus, aujourd'hui, je suis.

Ce matin !!!

Mes idées tournent très vite, je me sens en état de panique.
Je sens une énergie en moi mais ne la contrôle pas bien, c'est bizarre, c'est une sorte de force mais ce n'est pas du courage.
Tout va très vite. Je me sens stressée à bloc. Je suis fâchée après moi, je n'ai encore fais aucun ménage ! Pourtant j'ai du boulot ! Il va valoir que je me fasse violence maintenant sinon je sais que rien ne sera fait et cela me rendra si fâchée après moi que l'autre pourrait se pointer !
Je m'arrache de mon ordinateur pour accomplir mes devoirs.