Comment se dire

Qu'une personne, lise mon blog ! Même moi concerner par la chose, je ne pourrais le lire en entier. C'est pathétique !
Enfin, je crois que cela me fait du bien, c'est un sacré exutoire!
Alors pourquoi ne pas le donner aux copains parce que j'ai honte, c'est quelque chose d'intime ! Alors pourquoi le faire en ligne ? Un côté excitant d'être lu par un inconnu qui ne vous prendrai pas pour une assistance sociale vu votre âge et celui des bloggers.
J'ai visité un site tout à l'heure, il me plait, je comprends ce monsieur.
Je suis heureuse d'avoir trouver un blog d'une personne de mon âge sur cette connerie de maniaco-dépressif ! Non, je ne me démoralise pas et je vais de l'avant ! Je vais manger un peu et regarder la télé !
-Au mieux de lire ! De te cultiver un peu !

Je l'ai fait !

J'ai repasser mon chemisier et j'ai sorti le linge de la machine. Tout ça pourquoi ? Pour avoir la paix !
Je suis trop faible, elle va encore me bouffer ! Non ! Je vais me battre ! D'ailleurs je n'ai pas étendu le linge, je l'ai juste sorti ! C'est pas de la résistance ça !
Plus je vais remonter, plus elle va être présente ! J'espère que le dékapote va me prouver son efficacité! Et pouvoir résister !
Je ne veux plus existé, seulement à travers elle, moi aussi j'existe, moi aussi, je suis !
-Non sans moi, tu n'es rien ! Tu n'es qu'une merde ! Tu n'es bonne à rien !
Tu es un déchet, tu te laisses porter par la vie sans réagir. Tu n'es qu'une larve! Sans moi tu ne remonteras jamais ! Tu es une fille stupide, tu n'a aucune fibre artistique. Tu n'es bonne a rien, juste pour faire ce que l'on te dit et point barre !
Tu ne m'auras plus ma chère, car tu oublie une chose, je prend du dépakote et cela va m'aider à te combattre et je vais gagner !
-Non tu resteras toujours cette petite gamine seule et perdue !
-oui, et c'est tant mieux mais toi, tu ne seras bientôt plus là pour me faire chier. Tu es moi ! Point barre !

J'écris pour ne rien dire comme j'écris pour ne rien dire.

Je sais bien que mon blog est totalement intéressant mais que voulez-vous ! Malgré tout, je commence à m' y croire ! Ça y est c'est partit !
Le plus douloureux c'est maintenant quand on n'a des moments de lucidités. On sait à instant que tout ça n'est encore qu'un délire mais là où c'est bon, c'est quand on le vit. Là on y est, on vit autre chose, on est bien ! Moi, je me transforme en super-woman ! Je suis géniale !
Là, j'en suis encore à attendre la remonter totale.
Demain j'essayerai d'écrire quelque chose de mieux, de plus intéressant, je ne sais pas sur quel sujet mais j'essayerai.

La machine à laver est terminé, et la voilà qui se pointe !
"Il faut étendre le linge !!!!!!!!"
Et si je ne le fais pas, plus rien ne sortira de ma caboche !
"Tu as déjà dis que tu ferais ton chemisier + tard maintenant tu as la linge en plus, ça s'accumule !"
Elle ne me lachera donc jamais ???????????????????????????????

dialogue !

Comme tout le monde j'ai horreur de ça ! J'ai l'impression de perdre du temps. Mais il faut bien le faire et c'est fait !
En faite je cours tout le temps après l'heure, je dois avoir le syndrome du lapin dans Alice au pays aux merveilles.
Je me sens très fatiguée et très excitée. Je ne sais plus quoi faire, je l'entends revenir, il faut que j'occupe mon esprit.
Elle me dit de repasser mon chemisier pour demain. Non ! Je me dis de repasser mon chemisier pour demain !
Tu es morte ! Je remonterai seule et sans toi !
Mon chemisier je le repasserai mais quand je l'aurais décidé !!

Je pleure et je ne sais même pas pourquoi ! Je ne suis même pas triste, c'est juste comme ça.

C'est dimanche, je bois mon petit coup mais ce soir je reprend le programme. Demain au taf, il va falloir que j'assure, aussi bien professionnellement que physiquement ! Il faut que je m'habille plus classe ! C'est mieux pour le restaurant, ne serait-ce que d'avoir les ongles faits ! Je peux très bien avoir un style un peu rue et un peu classe, j'aime mélangée deux styles, d'ailleurs nous sommes tous deux !

Tu vois ! Je n'ai pas besoin de toi pour savoir ce qu'il me faut !
ça y est c'est partit, tu me culpabilise, peut-être que sans toi, je n'aurais jamais eu ma première remonter mais tu es moi ! Merde !
Je serai remonter avec ou sans toi ! Sauf que comme je suis faible, tu t'es accrochée à mes basques ! j'ai toujours eu ce sentiment "être seule au monde" c'est pour ça que je t'es crée !
Je sais, je sais, j'ai réalisée grâce à toi des choses incroyables, mais tu es moi, je ne peux plus me mentir !
Mon cerveau à déclencher une espèce d'auto-défense et se fut toi !
Tu n'es pas mon subconscient, tu n'es pas un ange, ni ma grand-mère !
Par contre je suis comme ma grand-mère, je suis bipolaire. Mais elle était alcoolique et puis elle ne se soigner pas et je pense qu'elle n'a jamais travaillé sur elle-même !
Elle à finit par se suicidé en culpabilisant mon père.
Et son père à mon père, A 59 ans, il tombe passionnément amoureux de ma grand-mère qui elle en avait 39, il devient un prêtre défroquer et sont obligés tous les deux de quitter la Bretagne, mon père naitra dans le train de Camper-Paris. Ils auront un commerce (une épicerie) il vont se déchirer avec l'alcool et mon père sera en maison de correction.
De toute façon que cela soit ma mère ou mon père c'est du Zola !

Une chose est sur c'est que mes parents m'ont causé un mal émotionnelle mais ils ont toujours fait de leurs mieux.

Tu vois, j'ai tout compris aujourd'hui, tu ne m'aura plus, aujourd'hui, je suis.

Ce matin !!!

Mes idées tournent très vite, je me sens en état de panique.
Je sens une énergie en moi mais ne la contrôle pas bien, c'est bizarre, c'est une sorte de force mais ce n'est pas du courage.
Tout va très vite. Je me sens stressée à bloc. Je suis fâchée après moi, je n'ai encore fais aucun ménage ! Pourtant j'ai du boulot ! Il va valoir que je me fasse violence maintenant sinon je sais que rien ne sera fait et cela me rendra si fâchée après moi que l'autre pourrait se pointer !
Je m'arrache de mon ordinateur pour accomplir mes devoirs.

Samedi 17 janvier

Attention je m'organise !!!
Je fais le vide dans mes papiers, je jette !
Sur mon pc, corbeille et la vide !
Dans mon sac, j'ai un filofax pour m'organiser et un agenda de format 13 x 21 pour y écrire mes idées.
J'écris en vain mais je suis écrivain quand même...
Que voulez-vous j'ai la fibre, l'âme d'une écrivain, le seul problème c'est que je ne suis franchement pas douée !!!
Et alors ! Je ne demande pas d'être publier ! Je n'y pense même pas !!!
Je veux juste m'éclater ! Quand j'écris, j'existe ! Je suis !!! C'est moi !
MOI ! Moi et toujours moi !

Il est très culpabilisant de prendre sur le peu de vie de famille que l'on à pour écrire de la merde.
Passer six heures devant un pc à écrire des textes incohérents +
trois heures de correction après. Tout ça pour me dire en toute objectivité "c'est nul".

Mais ne dit-on pas : "c'est en forgeant qu'on devient forgerons ?
Après tout je suis une jeune femme et je vais encore apprendre et tout les jours !
Et puis il y a mon fils, j'apprends (mais pas assez) avec ses livres, ses devoirs ! Je ne lui montre pas.Je lui cache mon niveau scolaire.
Je lis aussi mais pas assez encore !
Mais je vais le faire, plus je vais me considéré, plus j'apprendrai !

Je vais essayer de me limiter à écrire un journal intime, comme un exercice !
Oui, je vais essayer de me concentrer sur ça et pas sur une histoire sinon comme d'habitude je n'y arriverai pas !
Mes idées commence à tourner très vite, il faut faire une pause. Il faut que je respire, que je me lève et marche un peu. Ma mâchoire se crispe.
Mes anges ne sont pas là, j'espère qu'ils n'ont pas eu d'accident ! J'ai peu, mon cœur bat trop fort, je passe ma tête sous l'eau froide.
Je vais mieux, je me sens comme une petite fille de six ans.

Inconsciemment je me balance des reflétions sur un ton narquois, je dis "inconsciemment je" mais ( j'ai ou on) pourrait croire que c'est une autre personne qui me parle. Mais je sais que c'est moi, c'est mon autre !

Si elle arrive, c'est je que je remonte !
Mais je ne la nommerai plus ! Ou juste pour dire Elisa tu est morte ! J'espère que mon régulateur d'humeur va me permettre de rester lucide comme maintenant à son sujet !
Oui, je suis sûr que je vais y arriver.

Aujourd'hui'hui, je peux boire un petit coup et j'en suis contente, pas obliger d'attendre ce soir.

Bientôt, je remonte.

C'est dur de ne pas boire, c'est dingue les habitudes ! (jours 2, heureusement que ce n'est que pendant la journée)
Je me sens un peu nerveuse mais ça va, merci le dépokote.
J'ai repris mon régime alimentaire, pas de gluten, pas de gras, peu de viande rouge, beaucoup d'oméga 3.
Je suis confiante. Je crois que je vais remonté incessamment sous peu.
Je le sais ! Et vous savez pourquoi ?
Parce que dès que je recommence a vouloir écrire une histoire, peu de temps après je commence à me prendre pour une écrivain et là je remonte plein pot. Je repars comme en 40 ! Et je m'y crois et ça c'est plutôt bien ! Je ne fais de mal à personne, le problème c'est le reste !

Equilibre et considération.

17 ans, que je suis bipolaire.
Je suis passée par tant de chemins.
Je sais aujourd'hui que je ne peux rien faire sans : une petite aide médicamenteuse, une bonne hygiène de vie, des points de repères essentiels, une organisation rodée et l'écriture. Tous ses points m'aide à garder un certain équilibre, j'arrive à surfer sur la vague.
Le problème est de s'y tenir chaque jours, car quand le down nous tient ! On ne peux plus rien faire, bien évidement ! A part couler et sombrer.
Aujourd'hui jeudi 15 janvier, je pense que ça y est !
Je crois m'être complètement accepter. Je suis comme ça ! Comme d'autres ont de la tension !

J'ai décidé de ne plus boire d'alcool la journée;
Aujourd'hui : 1er jour.

Depuis toujours ...

Égarée dans les sentiers de moi-même, cette fois encore, je me prend la main. Je suis sous dépakote mon pote !
C'est Janvier, c'est la rentrée !!!
Je vais mener une vie tambour battant ! J'ai des projets !
( être meilleure en tout)
Je sens que la remonter est pour bientôt !

Ecrire !

L'écriture m'engage dans un duel mortel mais nécessaire.
Moi en deux et deux en moi.
Lire en moi puis l'écrire.

C'est une sorte de auto combustion; les mots, les brouillons, les carnets, les notes, les bouts de papier alimentent ce brasier intérieur.
Il est tôt ou tard ? Je ne sais plus, pas grave.

Je ne taillerais plus de crayons de bois, il est mort d'avoir couru sur une feuille de papier qui s'étend à perte de vue.
Si je tends l'oreille, je l'entends geindre :" nous n'arriverons jamais au bout, la feuille est infinie car elle est un gouffre".

Mon crayon est mort car il a fini par me ressembler, fuyant, ivre de peur, lui est mort, moi je suis perdue !